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谁愿颠沛流离

发布时间:2015-07-14所属栏目:人生感悟
  

经典感悟一:

 
  若能安得愉悦,谁愿颠沛流离
 
  夜,如此安静,耳边音乐弥漫,回忆泛滥,散落一地的伤感。抬起迷茫的双眼,眺望愉悦,它却始终在远方。
 
  关上灯,不想睡,独自享受夜的黑、回味寂静的美。
 
  自我是钟爱雪的,一向在想,可不能够一向呆在飘雪的季节,静静的不好说话,就这样默默的守候着一份静怡,一份淡然,守候着回忆,守候着约定?
 
  一向坚信,风雪再寒冷,冬天再漫长,都无法阻止温暖的回归。无论这漫漫长路是喜是忧,是伤还是痛,都不愿去多想,就这样一向沉默着,坚持着、执着着。
 
  陌上之花开了又落,潮起潮又落,日升月沉,一路上,寻寻觅觅,却再也找不到童年的那一份天真烂漫,纯净无忧。
 
  烟花易冷,人事易分,随着时光推移,多少事,多少人,渐渐在流年里走散,剩下的,只是独自拥抱着空气中生疏的味道,而后踏上另一段未知的人生旅途。在明媚的阳光中,留下祝福,送出微笑,话不出口,沉默是金。
 
  记得,以前的自我是多么害怕黑夜,厌恶黑夜,正因黑夜总是让人看不到黑色的光芒,让人孤单,不知所措。
 
  繁华的都市被灯火笼罩,夜越是美,内心越是冰凉。而今,却钟爱上了这样的黑夜,钟爱上了来自黑夜的安静。正因只有这时,心才会毫无设防,才会给自我一点点自由的空间,任由它飞到已经远去的以前和未知的未来。
 
  站在窗边,抬头,看着天空,布满一块灰色的阴影,也许明天会下雨吧。星星璀璨而闪耀,寂静的夜空也弥漫着忧伤或低落,泛点星空,一眨,一眨,仿佛也诉说着点点忧伤,诉说着点点情愁。不知道什么时候,泪水已经悄悄的滑落!()
 
  一向在想,逝水流年韶华不再,开到荼蘼芳华都歇,会是一种怎样的境界?相遇时还是青丝如瀑,再见时却是白发依依,莫非还真是花事了,人非了,心成灰,念轻飞,风情旧物,枉然一场?
 
  思绪慢慢的就回到了高中毕业时的场景,那一份依依不舍,那一份单纯到极致的真诚,恐怕在如今的生活中,再也无法觅见。生活就是个古怪的东西,它千方百计把咱们揉和在一齐,又毫不留情地让咱们分离,让咱们带着渺茫的期望,在茫茫人海中相互找寻。
 
  想起了高一时候的那四个男同学。正因青春的叛逆,来自家庭和领悟的压力,四人商量要离家出走。其中一个关联较好的男同学告诉了我这件事。单纯的我,不断的给他们做工作,搬出了他们离家之后,父母的痛彻心扉,搬出了他们也许会被学校开除的危言。终是挽回了他们其中三人要出走的决心。而,另外一个男同学,因了其他三人不走了,他的计划也落空了。只是,自此以后,便对我怀了一份恨意,埋怨我阻挡了他们的大好前程。直到高中毕业,他没有再和我说过一句话。可我并不因此而后悔,正因他们此刻都过的很好,很愉悦。我,依旧静静的微笑着,祝福他们。
 
  雪花一年一年飘落,樱花一年年盛开,码高咱们走过四季的记忆。
 
  翻出尘封的毕业留言册和照片,一下子就看见了过往,只是那些笑容不再变化,那些小草不会枯黄,沉睡的故事不在复苏。
 
  有时候,只是一个雨夜,苍老就爬上了面颊。无数次在梦中回到过去,一只脚踩在过去,一只脚站在未来,看漫天的云彩,也会莫名其妙地伤怀。春天来了,一阵阵轻风吹来,蒲公英,飞了又停,停了又飞,慢慢消散,只剩下一株小草,孤独地守望苍穹。
 
  这几年,自我一向在坚持着,发奋着,给身边的人愉悦,愉悦。只是,自我苦了,累了,倦了,只能找一个黑夜,而后,躲在被子里,和自我飘零的心哭泣。
 
  其实,谁也不会知道未来是彩虹还是乌云。
 
  看小鸟在林间飞翔,它们远没有咱们所看到的那样潇洒,正因幼小的孩子在等候她觅食回家。灿烂的朝霞和美丽的夕阳,远不如一顿饭对生活有好处。
 
  现实的生活压力,使得自我在秋风里跟落叶一齐抱头逃窜,然而,雨季里,却没有一把伸过来的伞。()
 
  只能逐渐把自我的背弯下,把青春埋葬,一齐埋葬的,还有那青春的梦想
 
  无数次在梦中走进熟悉的校园,路还是那条路,风景还是那片景,只是,再也寻不见那些熟悉的面孔与笑容。花开过,又落了。就像咱们,以前到来,而又离开。血色残阳里,一切都被扣留在远方,只剩下昔日奔忙的影子,摇摇欲坠。
 
  谁,能再拾起以前遗失在那里的记忆?一朵花,一棵树,一串笑声,或一声叹息…
 
  一转身,青涩与成熟交接的这天,只剩下忧伤,流淌在时刻深处。
 
  一季流年,轮回辗转,心还悬在黑色忧伤的半空中,迟迟收不回来。岁月无痕,铺开记忆的画卷,收藏的完美已变成发黄的皱页,夹在时刻的指缝间,尘埃落定。
 
  此生,若能安得愉悦,谁又愿颠沛流离,让那颗疲于奔命,孤单无助的心,无处停靠……
 
  经典感悟二:
 
  愿有人陪你一齐颠沛流离
 
  有一天晚上我收到兄弟姐妹的邮件,他问我怎样能够最快地摆脱寂寞,我想了想不知道就应怎样回答他,正因我从来没有摆脱过这个问题,我只能去习惯它,就像习惯身体的一部分。
 
  其实漂泊异地的人都挺不容易的,他跟我刚来的时候一样,兄弟姐妹少,人生地不熟,每一天学校,家,家,学校,两点一线。但是我又觉得这样回答他没有什么用,因此我说:“咱们已经走得太远,以至于咱们会忘记出发的原因。有的时候我觉得生活糟糕地难以继续,却又不得不佩服人们的忍耐力,无论这天多么痛苦难熬,明天都会如约而至。所谓的信念就是,无论这天我多么彷徨迷茫,最终,我都要过上我想要的生活。”(www.52article.com)
 
  前几天那里下了很大的雨,一边宅在家里一边烦恼着各式各样的作业。但是最开心的时候,还是对着许久不见的兄弟姐妹吐槽聊天,即使是很久没见,也不会感到一点生疏,只有这时候才觉得,距离也不是那么重要了。如果有人愿意在你一个人的时候听你分享你的愉悦或者不幸的遭遇,那么即便此刻是一个人,即便咱们隔着万里,我也能感觉到咱们像是在应对面地促膝谈心。
 
  如果有人在你最难过最完美最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段,陪伴在你的身旁,那么无论将来那个人变成了什么样貌,他还是不是你最好的兄弟姐妹,你都没有办法把这个人割舍下,即便最后分开甚至陌生,也会对他心存感激。正因太多时候,交谈是一种莫大的温暖和完美。
 
  你知道梦想这种东西太过于冷暖自知,太多时候会觉得自我只是在钢索上孤单地前行着,因此才更加明白一句鼓励是多么重要,才更加明白那些愿意陪着你一齐做梦的人是多么的难能可贵。
 
  仔细看看身边的人,有的放下期望也被期望放下,有的却异常坚定地向着梦想走着。年轻的咱们,总是被很多莫名的情绪干扰着,莫名的孤单和烦恼,但是却也没那么容易安定下来,因此咱们义无反顾地离开家,因此咱们决定去追寻自我想要的。虽然常常会觉得青春很苦逼感情总没结果,但是这都是没有办法的。谁脱下衣服没几个伤疤,谁的过去没几个伤痕,又有谁的青春是安定的。
 
  有的时候你需要真正的颠沛流离,那会让你觉得生活的不易和艰辛,那不是一种自暴自弃,而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝,才能变得更坚强更珍惜此刻所得到的一切。你需要去远方,只带上自我,更多时候旅行的好处,不在于你拍了几张照片,买了多少纪念品,而在于你经历多少疯狂的瞬间,是不是看到了不一样的自我,和那个你能够分享你喜悦和难过的人。
 
  因此伤害也不见得是天大的坏事,重点在于你是不是能够在跌到之后重新站起来。你是一个怎样样的人,不在于你跌倒了多少次,而在于你站起来重新来过多少次。
 
  生活没有那么多原因,也许几年后你回过头来看才发现自我的改变来源于看似不经意的小事,等到那时候,其实梦想已经握在你手中了,实现不实现它都那样了,正因你已经找到最好的自我了。就算这个世界真的是一个疯狂世界,就算最后我也只是一个一事无成的我,我也觉得没有什么大不了的,我知道自我发奋过,更何况,我真的有感觉到,有这么多人跟我在一齐为了各自的梦想发奋着。
 
  那天看玛丽与马克思,看到最后一段对白,毫无意外地被感动了:“我原谅你是正因你不是完人,你并不是完美无暇而我也是,人无完人,即便是那些在门外乱扔杂物的人,我年轻时想变成任何一个人除了自我,伯纳德哈斯豪夫医生说如果我在一个孤岛上,那么我就要适应一个人生活,只有椰子和我,他说我务必要理解我自我,我的缺点和我的全部,咱们无法选取自我的缺点,它们也是咱们的一部分然而咱们务必适应它们,然而咱们能选取咱们的兄弟姐妹,我很高兴选取了你。每个人的人生就是1条很长的人行道,有的很整洁,而有的像我一样,有裂缝香蕉皮和烟头,你的人行道象我一样,但是没有我的这么多裂缝。有朝一日,期望你我的人行道会相交在一齐,到时候咱们能够分享一罐炼乳。你是我最好的兄弟姐妹。你是我唯一的兄弟姐妹。”
 
  我把你们的每一句话都记在心里,把你们的每一次鼓励都放进相片里。我把你给我的以前,往最深的永远延续。我把你们的话变成最动人的音符,陪着我
 
  经典感悟三:
 
  倘若愉悦,谁愿颠沛流离……不是不爱,不是不想爱,不是不曾相爱,只是,你我携手走过了1条街,却又回到了两个人的世界。这让我不由自主的想到了那句残忍的近乎荒凉的诗:“我不是归人,我是过客。”从此,我的心便碎得土崩瓦解,如同从高空坠落的琉璃樽,碎得稀里哗啦,碎片,散落了一地,酒,散落了一地。你说你不能不去想她,哪怕只是一秒。你说你还会和从前一样,每眨一次眼就会想她一次。你说从此以后,风花雪月都是别人的,你愿独唱一个人的地老天荒。
 
  他们说你是个敏感的孩子,受了严重的心伤,因此紧紧封闭了自我的心门,关键是看谁能打开那扇门。不是不想打开,不是不曾打开过,不是不曾走进过,只是,此时此刻,只剩我一个人,独守门外的青山荒凉。我曾说过,应对你的抉择,永不相问原因的。如果能够,我愿为你隐姓埋名;如果能够,我愿洗净素手,为你做羹汤;如果能够,我愿随君天涯舞,笑看琼花落。
 
  倘若愉悦,谁愿颠沛流离……这个冬季的阳光明明很暖,心却冷得让人觉得凄凉。悲伤,就像是多汁的水果,如此的充盈饱满,在岁月的压榨下,消失了最初的模样。我不知道,在岁月的轮回间,我还能悲伤多久,想必再多的悲伤也难以抵挡岁月的碾磨。那么,枯竭的悲伤叫什么呢?莫非是绝望?其实,我也不再绝望,只是平平静静的生活,陪着另一个人淡淡的笑,偶尔想起你,还带着点忧伤。
 
  那是怎样样的他呀!就像一滴凝固的泪水,美丽、纯净、透明,饱含了热量与深情,拥有孩童般的愉悦、稚嫩与坚强,笑起来带着点羞涩与腼腆,纯粹的就像北国的雪,他是这世上我最不愿意伤害的男孩。他说我曾受过了太多的伤害,他不会再让我受同样的伤害。他说我是那么的脆弱,脆弱的让人忍不住要去保护。他说他要拉着我四处奔跑,让我从此逃离悲伤。他说他记得我说过的每一句话,包括有些我自我都忘记了的。他说他不怕冷,他钟爱雪,期望有一天来北方和我一同去看雪。他说他会发奋赢得足够的资本,正因他不好自我的女生跟着自我颠沛流离。他说他钟爱骑单车,期望坐在后面的人会是我。他说他说过的就会一一去实现。
 
  我说我不会做饭,唯一能做好的就是煎鸡蛋;你说你最钟爱吃鸡蛋,不管我做成什么样貌,你都会把它们统统消灭掉,但是,我得跟你学做饭。我说我要偷偷学做一种糕点,专门做给自我最爱的人吃,让他惊喜;你说不好偷学,你会教我的,咱们一齐做。我说我脾气不好,我暴力;你说那没关联,你的脾气好,再暴力也能把我治服。你说以后要有一间大大的厨房,以便施展厨艺。你说以后不管出了什么新菜,都要让我第一个偿,然后,我再给菜取个名字。你说以后要有一张大大的床,在上方怎样滚都掉不下来的那种。你问我钟爱旅行吗?我说钟爱。你说你打算以后赚的钱一半用在旅行上,我说好。你问我以后咱们的小鬼是不是要先会叫母亲?我说不,要先会叫父亲。你问为什么?我说正因母亲和小鬼都爱父亲。
 
  倘若愉悦,谁愿颠沛流离……我以前是如此的爱你,以为那便是地老天荒,那便是生死不渝。我以前以为,咱们能够舍弃一切浮华,伴君天涯,笑看琼花落。彼时的天空总是湛蓝的,情绪纯粹如同洁白的云,宁愿同你颠沛流离,宁愿同你漂泊无依……也许,此时此刻,我依然愿意,愿意为你退居山野,隐姓埋名,愿意为你颠沛流离,漂泊无依,愿意为你徒步天涯,笑看琼花落……
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